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나는 폐륜아다

2023-09-08 14:40 114

2020년 10월 25일 어머니가 자살하셨다 이유는 우울증. 그전까지 어떠한 낌세도 알지못했다. 평범했고 일상이였다. 마지막으로 한 전화통화는 돌아가신날 저녁 6시, 어머니가 하셨던 질문이 생각나질 않는다 괜히 짜증이나서 화만 냈던거 같다. 이렇게 사무치게 후회할줄은 몰랐지, 그때는 처음으로 목 놓아 울었던거 같다, 사실 그렇게 행복했던 가정은 아니다. 항상 돈이 문제였고 아버지는 노름으로 탕진하시고 하나뿐인 누나는 고등학교를 못갔다. 돈이 없어서 요즘같은 시대에 이게 말이 된단 말인가. 어머니는 우리남매를 위해 일을하시고 일을하셨다. 돈도 빌리셨다. 이미 진즉에 신용불량자 처지, 사채까지 어떤거 때문에 그랬는지는 나도 알지못한다, 어린날에 나는 그저 밤마다 기도했던거 같다. 오늘은 제발 아무일 없길 빌고 빌었다 어찌어찌 공업고등학교를 나와 19살에 취직을하고, 병력특례로 군복무를 대신했다. 돈도 모았다 통장에 미래를 쌓아갔다 그때가 2013년도인가 일을 시작한지 10년이 어느새 흘렀네 2019년도 어머니가 나에게 모아둔 돈을 달라고 하셨다. 이제 나이가있으니 다른일은 못하겠고 장사를 하시고싶다네, 기꺼이 내어드렸다, 한 2천만원쯤 될려나 전부 드렸다, 안산시 와동에 닭개장 집을 차리셨다 가게가 권리금도 없다고 좋아하셨다 그런데 참, 코로나가 터져버렸다 장사를 할수 없다고 하셨다 문제가 생겼다고 하셨다 여러가지 악제가 겹쳤다 이또한 지나간다고 생각했다. 어머니가 대출을 좀 받아 달라고 하셨다, 얼마든지 기꺼이 받아서 드렸다 얼마뒤 어머니가 내가 드린 신용카드로 카드론? 대출을 천만원 받으셨다. 물어보니, 필요하다 하시어 알겠다고했다. 또 한달정도 뒤 다시 천만원을 받으셨다 나는 이번에는 묻지 않았다. 내가 열심히 일하면 되지 난 아직 고작 22살이니까 값아야할 돈이 많아졌다,점점 버거워진다. 어머니가 사시는 집은 월세집이다, 나또한 직장에 가까운곳에 원룸 거주중이다 월세 내기가 버거워진다,보험료가 부담‰쨈?고정지출이 점점 많아졌다 나는 괜찮다 나는 아들이고 아직은 젊으니까 평일은 회사일을하고 주말엔 아르바이트를 했다, 뭐 힘들어도 할만했다 아직까지는 어머니가 돈을 더 빌려달라고 하셨다. 이미 내 신용점수는 바닥이다 그‹š는 몰랐다 신용점수가 중요하구나 돈을 빌렸다 천 오백만원, 근데 이자률이 16%, 숨이 막혔다. 할수있는 모든 일을 했다 그중에 막일이 제일 돈이 잘 된다, 조금씩 꾸준히 값아나가야지 난 아들이고 남자이니까 일을 하다가 손을 다쳤다 좀 심하게 다쳤다 달달이 나가던 보험료가 부담스러워 해약한 것이 너무 후회‰榮?/span> 아, 어쩌지 점점 지쳐간다,더 이상은 싫다. 이악물고 살아가는데 어머니가 먼저 갔단다, 다시는 볼수 없단다, 목놓아 울었다. 지금 생각해보니 슬픔이란 감정보단 막막함과 배신감 ‹š문인거 같다 장례를 치르는대 장례비용이 걱정된다, 도망치고 싶다는 생각이 머리속에 가득찬다 어찌어찌 천만원 정도 대출받았다. 장례를 마무리하고 다시 일을 해야한다 그와중에 사랑하는 사람도 생겼다, 근데 내자신이 너무 초라하다 그사람의 기둥이 되고싶은데, 그사람까지 망칠까 무서워 눈을 감는다 귀를 막는다. 어제 전화를 받았다, 아버지랑은 연락을 끊고 살았는데 막내삼촌이 전화했다, 치매란다 많이 안좋은가 보다 전화를 받고 드는 생각는 "나보고 어쩌란거지"였다. 내 자신이 참 미웠다, 천하의 쓰레기 같은 놈이라고 생각했다. 근데 쓰레기 맞다 병신같은 놈 그냥 마지막으로 끄적여본다 내가 뭘할수 있을지, 무었을 할지는 나도 모른다 그냥 말하고싶었다. 친구도 없고,가족도 없고,사랑도없는 그냥 멍청한 놈 한명이 모두에게 말하고싶다 나도 열심히 살았어요

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